Naskočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte ten taxík!!!"
Vojín zašel za armádním lékařem, že potřebuje nové brýle. Lékař nakoukne do
záznamů a povídá:
"Ale vždyť jste jedny fasoval před měsícem!"
"Já vím, ale, ehm, rozbily se mi při nehodě."
"Při nehodě? Při jaké nehodě? Nemám tu nic hlášeno. Nehoda na
cvičení? Nehoda na střelnici? Nehoda při transportu?"
"Ani jedno z toho..."
"Tak jaká nehoda?" a lékař kouká do příručky klasifikace nehod.
"Ech, pane, to bych si raději nechal pro sebe."
"Dokud to nevysvětlíte, nemůžete nafasovat nové brýle."
"No, pane, rozbily se mi, když jsem líbal svoji slečnu."
"Člověče, vy si snad děláte legraci, ne? Jak si můžete při líbání
slečny rozbít brýle?"
"No, ona si najednou dala nohu před nohu..."
Velitel policejní zásahovky dostane vysílačkou zprávu o přepadení banky, zrovna když uvázne v dopravní zácpě. Chvíli nadává a pak do vysílačky nařídí svému zástupci, ať dělá, co může. Asi po půlhodině se podaří veliteli vymanit se ze
zácpy a přijede na místo činu. Je velmi mile překvapen, protože zajaté lupiče
zrovna nakládají do antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se, jak je možné,
že to tak rychle dokázali. Ten se chvíli zamyšleně škrábe na hlavě a pak říká:
"Je zajímavý, že jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí, tak se
sami vzdali."
Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi.
Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne
červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce.
Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak
zmáčkne zelené tlačítko.
Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase
hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve:
"Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory."
Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla.
Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti
chtěli takové věci.
Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z
ampliónu se ozve:
"Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"
V cele smrti sedí vězeň a čeká na popravu. Vejde strážný:
"Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte je!"
"A vy ho fakt splníte?"
"Splním."
"Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce třicet sedm."
Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost.
Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst.
A ten chlap na to:
"Ale jistě, co potřebujete?"
CIA, FBI a LAPD (policie z Los Angeles) mají za úkol od prezidenta prokázat,
která z těchto organizací je lepší v chytání kriminálníků. Jejich úlohou je
vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířečí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální
svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechna
zvířata v něm, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten králík si to
zasloužil.
LAPD vtrhne na věc. O dvě hodiny později vedou z lesa příšerně zbitého medvěda,
který řve:
"Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"
Policista zastaví na cestě auto.
"Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?"
"No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."
Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký
Boeing 747 a povídá druhému:
"Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu,
když je to letadlo takhle malinký!"
Specialista na automatizované systémy velení vysvětluje náčelníkovi štábu
princip a výhody počítače:
"Pan plukovníku, tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás."
"Výborně, postavte mi do kanceláře dva kousky."
Zastaví policajt auto a řiká: "Pané řidič, já už vám potřetí řikám, že vám teče chladič!" A řidič odpovídá: "A já vám už potřetí řikám, že jsem kropicí vůz!"
Potkají se dva policajti a jeden má čokoládu. Druhý se ptá:
"Kde si sehnal tu čokoládu?"
"Tam, v tom obchodě za rohem."
"A je tam hodně lidí?"
"Ani ne, tak na půl zásobníku."
Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu
seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic.
Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek.
Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic.
Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve:
"Jestli tam dole nebude čekat ten transportér,
tak mě teda pěkně naserou!!!"
Jde policajt po ulici a povídá si:
"Myslím, tedy jsem..."
A zmizel!
Otrávený řidič říká policajtovi, který ho zastavil na silnici:
"Sakra, měli byste se nějak líp organizovat. Jeden den mi jeden policajt sebere řidičák, a druhej den ho druhej chce po mně."
"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se
policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."